לפני מספר שנים נשמע זמזום בעיתונות על המקרה של Snezhana Pavlovic מבלגרד, שאושפזה בבית חולים פסיכיאטרי לאחר שפוסטה בפייסבוק לא עורר את התעניינות חבריה. הרופאים כינו מקרה זה "תסמונת סנזשנה".
אהבה ושנאה
באמצעות פייסבוק כדוגמה, חוקרים מערביים גילו שרשתות חברתיות גורמות לאדם לקנא ולשנוא את חבריו. אבל בואו נבין: מי הם "החברים" ברשת החברתית? ככלל, מדובר בכמה אנשים קרובים באמת והרוב המכריע של חברי הכיתה שאיתם לא ראו עשר שנים, מכרים ותיקים, נוסעים מזדמנים, קשרים מקצועיים או אפילו זרים לגמרי. אחרי הכל, הרשתות החברתיות נחוצות לא רק ולא כל כך לתקשורת, אלא כדי לא לאבד את רשימת אנשי הקשר איתם ניתן ליצור קשר בנוחות ובמהירות. אדם יכול לשמו בכנות מהצלחתם של חברים אמיתיים, אך הישגיהם של אנשים לא מוכרים - גם אם לעולם אינו מודה בכך - יכולים לגרום לקנאה, ואיתה גם עצב, געגוע ושנאה.
בניגוד לסטריאוטיפ החברתי הקשה, קנאה היא תחושה טבעית בהחלט ובמקרים רבים אפילו שימושית (עבור הקנאים ביותר), שכפי שאתם יודעים הופיעה הרבה לפני הופעת האינטרנט. תמיד הייתה קנאה ושנאה להצלחת מישהו אחר, הם פשוט לא משכו את העין, כי ביחסים עם חברים קרובים התחושות האלה לא מתבטאות יותר מדי, או אפילו לא מתבטאות כלל, ואנשים פשוט לא ידעו כלום על ההצלחה של אנשים לא מוכרים. לדברי קיריל שרקוב, פסיכותרפיסטית, סופרת ומגישה של מגזין התקשורת פסיכותרפיה ברוסיה, הרשתות החברתיות פשוט חשפו את המציאות שלנו.
על פי תוצאות המחקר בשנת 2010, הרוסים מדורגים במקום השני בעולם (ולפי כמה מחקרים, ראשונים) מבחינת נוכחות רשתות חברתיות שונות. לא מדובר במספר הביקורים באתרים, אלא קודם כל בכמות הזמן שאנשים מבלים ברשתות חברתיות. מחקרים מראים כי עבור אנשים רוסים, החיים המקוונים וההשתייכות לרשתות חברתיות חשובים יותר מאשר לתושבי הרשת המערביים. המשתמשים הרוסים היו גם ה"מפותחים "ביותר מבחינת גסות רוח וגסות.
קסם "אוהב": הערכה עצמית לאחד-שניים-שלושה
עם זאת, רשתות חברתיות הן כמובן דרך לא רק "להוריד" את חשיבותן שלהן, אלא גם להגדיל אותה. הודות לרשתות החברתיות, לכל אחד יש את ההזדמנות, לפחות בעולם הווירטואלי, להרגיש כמו כוכב או, למשל, נשיא, להיראות חכם יותר בזכות סטטוסים "גנובים" או להציץ בציטוטים פילוסופיים. כמובן ש"הזדמנות "זו אינה מנוצלת על ידי כולם, אלא, ככלל, על ידי צעירים או אנשים עם זהות לא בשלה.
הרשתות החברתיות נועדו בדרך כלל לחדש את מה שחסר לאדם בחיי היומיום, בין אם זה סיפוק עצמי, תקשורת או מידע. מישהו מפרסם פוסטים ברשתות החברתיות רק כדי לשתף את המחשבות שלו, בעוד שמישהו אחר מתעניין בתגובה של אנשים אחרים למחשבות האלה - הערות ו"לייקים "(אנחנו לא מדברים על אלה שיוצרים דפים ברשתות חברתיות למטרות מסחריות. הולך). ואם זה לא שם, אנשים עם האישיות הנרקיסיסטית כביכול עלולים להיתקל בבעיות. נכון, הנקודה כאן היא לא רק באישיות, אלא גם בעולם המודרני עצמו, שגם פסיכולוגים מכנים אותו נרקיסיסטי.
מה עדיפות האדם של היום? כמובן, הצלחה והישגים.הסטריאוטיפ שכולם חייבים להיות מצליחים, עשירים ו"ממומשים "מוטל על החברה המודרנית הן במישרין והן בעקיפין (באמצעות" גיבורי זמננו ", כגון סטיב ג'ובס וכו ').). ומעט אנשים מסוגלים לעמוד בפיתוי לחשוב לא "כמו כולם". הוסף טראומות ילדות נרקיסיסטיות אישיות לאופנה חברתית זו ויש לך את עולמו של סנזן פבלוביץ '.
מה צריכה אישיות נרקיסיסטית? מאחר שהיא פנימית סובלת מאוד מספק עצמי וחוסר הערכה עצמית, היא זקוקה לתכונות חיצוניות שיוכיחו שהיא מצליחה, פופולרית ומשמעותית. אחת התכונות הללו כיום היא דף מבקר, שפע של "לייקים" או בלוג ברשתות חברתיות.
"אין פעולות שאין להן שום קשר לתהליכים בחוסר המודע האישי או הקולקטיבי", אומר ליובוב זייבה, פסיכואנליטיקאי ומומחה של הקונפדרציה האירופית לפסיכותרפיה פסיכואנליטית. - למשל, השיגעון העולמי לסלפי ולרשתות חברתיות הוא תוצאה של רצון כללי מוסתר למלא את הגירעון בהערכה העצמית, ויסות איזון נרקיסיסטי מסוים. אתה יכול ליצור קהילה משלך ולמלא את הצורך הבסיסי הזה בהכרה, בקבלה. הרי אם הם מבחינים בי, הם מסמנים אותי, אז אני, הכל בסדר איתי, מזוהים עלי כמיני-חברה שלי. לכן, מדיה חברתית יכולה להפחית את החרדה מחשיבות עצמית (כמו גם להגדיל אותה). המדיה החברתית מבוססת במידה רבה על הצורך שאנשים יעריכו את עצמם ואחרים. לכן "לייק" הוא לא רק אמצעי להערכת תמונות ופוסטים, אלא גם דרך לווסת את ההערכה העצמית.
יוצר את עצמך
בנוסף להגברת ההערכה העצמית, רשתות חברתיות ואתרי אירוח וידיאו שונים, כגון YouTube, מסייעים לאדם, למעשה, לבנות את זהותו שלו באמצעות גיבוש הפרופיל שלו, סיפור בלתי פוסק על עצמו. הסיפור מסופר באמצעות סרטונים, פוסטים, מוזיקה, הערות, הערות, תמונות, סטטוסים וכו 'יצירת דימוי של עצמו, אדם בו זמנית מכיר את עצמו: אני אוהב את הקבוצות האלה, אני מתעניין בזה, אני מקפיד על דעות כאלה ואחרות …
"זה אני. הביטו בי, נסו להבין ולשמוע אותי ", האדם" אומר "לחברה. לכן, הרשתות החברתיות הן גם ניסיון להישמע ולהבין באמצעות שורה של מצגות עצמיות אינסופיות בהן משתתפים משתמשים אחרים; היא גם מנהלת דיאלוג עם מי שהם "ידידותיים" ועם אלה שהם חברים נגדם.
מוזר ככל שזה נראה, "משחק" עם כינויים בדויים שונים מסייע גם לבניית הזהות שלך. עבור מתבגרים, למשל, משחק כזה של "מישהו" עוזר להבין טוב יותר את עצמם, את הצרכים והדרישות שלהם. נכון, העיקר כאן הוא ש"הכשרה "זו לא תחליף את המציאות.
הרצון הנרחב של רבים להפוך ל"עיתונאי "כיום נובע דווקא מהתשוקה לבלוגים, שמסיבה כלשהי מתבלבלת עם עיתונאות. מגיפת ה"כתיבה "ששטפה את המדינה, על פי הפסיכולוגים, נגרמת מאותו צורך בלתי מסופק למשוך תשומת לב לעצמו ולהפגין את עצמו. עם זאת, יש יתרון גדול בגרפומניה של החברה המודרנית: מומחים מסכימים שבלוגרים מודרניים "כותבים חיים" - ללא קישוטים ופנטזיות, בשפה הפשוטה של יצירת סרטים דוקומנטריים. אולי בזכותם יהיה לצאצאינו קל יותר להבין כיצד נראתה המודרניות שלנו.
בדידות ברשת
כותר הרומן הפופולרי מאת יאנוש לאון ויסניבסקי משקף במדויק פן אחר של העולם המודרני. יותר ויותר אנשים מרגישים מבודדים מהחברה: אנשים מפסיקים לתקשר במציאות והולכים לווירטואלי, רבים עובדים היום באינטרנט ואפילו מתחילים שם "מערכות יחסים". מגמה זו ניכרת במיוחד בערים גדולות.כמובן שבין היתר יש צורך גם ברשתות חברתיות לצורך חילופי מידע פשוטים, זוהי הזדמנות ליצור קשר עם המגוון שלה, להיות מודעים לכל האירועים המרכזיים המתרחשים הן בעולם הגדול והן בקטן העולם של "אזור החברים" - וחוץ מזה, ליצור אירועים קטנים שלך, להכיר אנשים חדשים ברחבי העולם ולהרחיב קשרים מקצועיים.
מצד אחד, האינטרנט והרשתות החברתיות הולידו בדידות, מצד שני, הם גם הפכו לסוג של תרופה לזה, והולידו פונדקאית לתקשורת אמיתית בין אנשים. אפילו רובינסון, אם הייתה לו גישה לרשת העולמית באי שלו, היה מרגיש, אם כי לא לגמרי, אבל כלול בעולם הזה. הפסיכותרפיסט הידוע מארק סנדומירסקי רואה בדרך כלל ברשתות החברתיות סוג של "פסיכותרפיה עממית"-הן מבדידות והן מהערכה עצמית נמוכה.
אך לדברי קיריל שרקוב, רשתות חברתיות יכולות להיות תרופה וגם רעל. הכל קשור למינון. אותם יחסי אהבה בווירטואלי מצילים אדם מפחדים וחששות רבים: כיצד הוא / היא ידרג אותי? האם אני נראה טוב? האם אעמוד בה / הציפיות שלו במיטה? וכו 'אבל אף אמוטיקונים, כמובן, לא יכולים להחליף אדם חי: חמימות ידיו, עיניו, חיוכו, נגיעות וכו'. אם הרשתות החברתיות משלימות תקשורת חיה, זה טוב, וחמור מכך אם יתחילו להחליף אותה.
קל יותר ובטוח יותר
הרשתות החברתיות נותנות תחושה של תקשורת בטוחה, כך שהן מתמלאות בגסות ובטרולים. עם זאת, יש בהם גם תועלת: הם מספקים הזדמנות לאנשים ידועים לשמצה, לנכים, לאלה שמוצאים את עצמם במצב חיים קשה, לחוש לא רק ביטחון רב יותר, אלא גם למצוא אותו דבר כמוהם.
“הודות לתקשורת ברשת מתגברים על הגירעון התקשורתי, נוצר מעגל קשרים רחב, המודעות לנושאים שנדונו גדלה; הניסיון הפסיכולוגי מתרחב, היכולת החברתית מתפתחת, היכולת להחליף מצבים ומצבי רוח רגשיים, מפתחים אמצעי הגנה מפני השפעות מניפולטיביות גסות, מתממש הרצון להתבלט מההמון, כמו גם הרצון להצטרף לקבוצת התייחסות, לחלוק ערכים קבוצתיים ולהרגיש מוגנים, יש הזדמנות לפצות על פגמים אמיתיים או דמיוניים במראה, בדיבור, בכמה תכונות אופי (למשל ביישנות) או במחלות פסיכולוגיות (למשל אוטיזם), - כותבת דמילאית תמילה סדיגובה. סטודנטית במחלקה לפסיכולוגיה באוניברסיטת שפות אזרבייג'ן, במאמרה "פונקציות חברתיות ופסיכולוגיות של רשתות חברתיות". - אנונימיות מעודדת משחק עם הצגה עצמית אישית ומספקת הזדמנות לנהל את הרושם של עצמך, "לברוח מגופך", מקדמת אמנציפציה פסיכולוגית, חריגות, ביטוי לחופש הביטוי והפעולה הגדול יותר, משחק תפקידים ו תרחישים שאינם ניתנים למימוש במציאות מחוץ לרשת, ללא הגבלה על ידי נורמות חברתיות ".
התמכרות לאינטרנט
מונח זה היה בשימוש מזמן על ידי פסיכותרפיסטים ברחבי העולם. למרות הנוחות והיתרונות של האינטרנט, ואיתו הרשתות החברתיות, גם הראשונה וגם השנייה גורמות נזק, לחלקן היא גורלית. האוצר הגדול ביותר שאנו מאבדים בעת גלישה באינטרנט הוא הזמן שלנו. איך להגביל אותו, להביא אותו לגבולות סבירים?
הפסיכותרפיסטית קיריל שרקוב מייעצת: קודם כל, עליך לרשום את השעות שאתה מבלה באינטרנט מדי יום. כשמדובר במתבגר, ההורים יכולים לקחת על עצמם את התפקיד הזה. יחד עם זאת, אסור לאסור על ילדכם לגלוש באינטרנט: הדבר לא יביא תוצאות, אלא רק יגביר את רצונו לטעום את "הפרי האסור". צורת ההגשה לא צריכה להיות שליטה, מגבשת, מדכאת. די לציין את העובדה: "היום בילית בסך הכל חמש שעות באינטרנט".למבוגר מועיל פשוט לרשום את מספר השעות שהם בילו באינטרנט מדי יום. לאחר שחלף זמן מסוים, כדאי לשאול את עצמך: על מה בדיוק השקעתי את הזמן הזה? מה זה נתן לי באילו מטרות השגתי?
לעתים קרובות האינטרנט משמש יציאה מהמציאות למי שמסיבה כלשהי אינה מספקת את המציאות הזו. נסה לעקוב באיזה רגע אתה מפעיל את המחשב או מרים את הסמארטפון שלך, אילו מחשבות או רגשות קודמים לכך. נסה לענות לעצמך על השאלה: מה היית עושה אם לא היו אינטרנט ורשתות חברתיות בחייך? מה היית עושה? איך היית מרגיש? האם היית מאושר או לא מאושר? על ידי מענה לשאלות אלה, תבין מה אתה מונע מעצמך.