אם אתה חושב שאי אפשר לתמרן אותך, אז אתה טועה פעמיים. ראשית, כל אחד יכול להיות מניפולציות. שנית, המשמעות היא שאתה לא יודע כלום על טכניקות מניפולטיביות, אינך יודע כיצד לזהות אותן, ולכן סביר להניח שאתה מניפולציה לעתים קרובות מאוד. אלא אם כן אתה כמובן אינך "קוסם פסיכולוגי" מטבעו.
ראשית, בואו להבין את המושגים. מניפולציה היא סוג של אינטראקציה חברתית שהיא הרצון לשנות את תפיסותיהם והתנהגותם של אחרים באמצעות טקטיקות סמויות, מטעות ואלימות. אמנם מניפולציות יכולות להיות שימושיות, אך רק אם סיכמת עם האדם מראש לגבי סוג תקשורת מסוג זה (למשל בפסיכותרפיה). למען האמת, מערכת יחסים מסוג זה אינה יכולה להיקרא מניפולציה, מכיוון שהיא מועילה לאחר. מניפולציה אמיתית מרמזת על פגיעה: כאשר משאב נלקח ממך, לא נותן דבר או כמעט כלום בתמורה, זה תמיד השפעה, לא אינטראקציה.
מניפולציות יכולות להיות יומיומיות, ויכולות להיות מקצועיות, שנשלחות אלינו מהזירות החברתיות והפוליטיות. נתחיל במניפולטורים "הקטנים" - החברים והמשפחה שלנו. למרבה הצער, יחסים כאלה בין יקיריהם אינם נדירים כלל. ולעתים קרובות הם אפילו נכנסים לתרבות כדרך "רגילה" לאינטראקציה. מניפולציות נפוצות במיוחד בקרב יחסים מיניים והורים-ילדים. באופן כללי, כל האנשים בצורה כזו או אחרת מניפים לפעמים אחרים, השאלה היחידה היא במידת הנזק שהם גורמים, וגם בתדירות השימוש בטכניקות כאלה. התוכנית לזיהוי מניפולציות טבועה בכל אדם מטבעו; לא רק הנפש שלנו, אלא גם גופנו מגיב למניפולציות. רק לא כולם יודעים כיצד להבין נכון את האותות הללו. זה מה שנלמד.
אהבה ממבט ראשון
אם בדרך החיים אתה פוגש אדם שנראה כנסיך או נסיכה יפה, היזהר: אתה כנראה מתמודד עם מניפולטור. "אנשים לא יכולים להיות אידיאליים, רק מסכות יכולות להיות אידיאליות", אומרת אנה בוגינסקאיה, מאמנת עסקית ומומחית מרכזית בטכניקות מניפולטיביות. מתחת למסכה זו, ככלל, משהו לא נעים מוסתר: אחרת זה פשוט לא יהיה נחוץ. ויום אחד גבר יוריד את זה. למרות שכולנו שואפים לעשות רושם טוב על מכרים חדשים (במיוחד אם הם בני המין השני ואנחנו אוהבים אותם), זו לא ממש מסכה: אנחנו רק מנסים להדגיש את הטוב שבאמת יש בנו.
אצל מניפולטורים הכל שונה מהותית - הם מסוגלים להרגיש בעדינות רבה אדם אחר ובעלי כישורים של מגדת עתידות: הם מסוגלים לבקש בשקט את המידע הדרוש על מנת לחבר דיוקן פסיכולוגי. לאחר מכן, הם מסתגלים בקלות לשותף, ומראים רק את מה שאתה רוצה לראות, גם אם למעשה הם ההפך הגמור. "כשאנחנו פוגשים אנשים כאלה, הגוף שלנו מגיב בדחיפות אדרנלין, כמו במקרה של סכנה", אומרת אנה בוגינסקאיה. כפות הידיים שלנו מזיעות, הדופק שלנו מואץ, האישונים מתרחבים, הסוכר בדם עולה וכאבי ראש עלולים להופיע. כך הגוף שלנו מגיב לסכנה, קורא אנשים המסוגלים לפגוע בנו ברמה הלא-מילולית: באמצעות מחוות, הבעות פנים ושאר מיקרו-פעולות.למרבה הצער, לעתים קרובות מאוד בתרבות שלנו, תחושות כאלה כאשר פוגשים אדם מהמין השני קשורות בדרך כלל לאהבה ממבט ראשון. אין פלא שיש פתגם: מאהבה לשנאה - צעד אחד.
טריקים אסורים
לעומס האדרנלין אין שום קשר לאהבת אמת, שמתפתחת הרבה יותר ומתבססת על התכונות החיוביות האמיתיות של אדם אחר. אבל תשוקה לא בריאה, שבהמשך בהכרח מתפתחת לתלות פסיכולוגית, היא בדיוק מה שאנחנו מדברים עליו. לכן, ה"סימפטום "הראשון של מניפולטור הוא האידיאליות לכאורה, הקסם השטחי שלו. אנשים כאלה ישתמשו באחת משיטות המניפולציה הפופולריות ביותר - חיזוק חיובי, שישכנע אתכם בחוסר העמידות שלכם, בכישרון רב, באינטליגנציה וביופי. טכניקה זו עובדת טוב במיוחד עבור אלה שאינם בטוחים בעצמם.
חיזוק חיובי משמש לעתים קרובות יותר בתחילת מערכת יחסים עם אדם כזה, ואחרי רגע מסוים (בדרך כלל לאחר פרק זמן קצר) אתה פתאום מגלה שהשבחים הפכו פחותים, הם הפסיקו לחלוטין או הפכו להיות כך -נקראה מחמאה שלילית. הם אומרים לך: "יש לך עיניים כל כך יפות, אבל העניבה / החצאית / השמלה הזו לא מתאימה לך". המשימה של טכניקות כאלה היא קודם כל להגדיל את הדימוי העצמי של הקורבן, ולאחר מכן להוריד אותו בהדרגה, להפוך אותו תלוי בחוות הדעת של המניפולטור, לשים אותו על וו פסיכולוגי. כנ"ל לגבי טיפול טוב בקורבן באופן כללי. ראשית, הם לובשים אותו על הידיים, ולאחר מכן מורידים בהדרגה את מידת התשוקה. ולא רק הורד לאחור, אלא השתנה להיפך. לדוגמה, הם עשויים לעזוב מבלי לתת שום סיבה במשך זמן רב למדי, מבלי לענות לשיחות טלפון. ואז תחזור כאילו כלום לא קרה.
או גרסה אחרת של אותה מניפולציה - תקיפה רגילה (במקרה זה, הקורבן, מסיבות מובנות, הוא בדרך כלל אישה). מעשה אלימות שכזה בדרך כלל מלווה בפיוס אלים עם התנצלויות ודמעות תנין מצד המניפולטור. לעתים קרובות במקרה זה, למרות ההתנצלות, יש האשמה עקיפה או אפילו ישירה של הקורבן: "אתה עצמך עוררת". אגב, האשמות כאלה אופייניות לסטריאוטיפים חברתיים ("הילדה לבשה חצאית קצרה, אז היא נאנסה").
בינתיים, כעס בלתי נשלט כביכול והאשמות שלאחר מכן הן גם דרכי מניפולציה. כמו במקרה של קירור חד ואותה "התחממות" חדה של היחסים. הודות לטקטיקות אלה, הקורבן נופל על קרס פסיכולוגי: לחיות את חייו בניסיון להבין מה היא עשתה שוב רע. היא כל הזמן "משתפרת", רוצה להחזיר לעצמה את האמון "האבוד" ואת אותו נסיך / נסיכה יפהפיים שבן זוגה היה בתחילת הקשר. היא חושבת הרבה על המניפולטור, מכניסה משאבים רגשיים רבים למערכות היחסים האלה.
מסיבה זו (וגם בגלל התמכרות האדרנלין הפיזיולוגית האמיתית שנוצרת מ"נופפה "רגשית זו) קשה לקורבן להימלט מהמניפולטור. וזה כל מה שהוא צריך. ואחרי שקיבל מהקורבן את מבוקשו (המשאב יכול להיות כל דבר: מיני וחומרי לפסיכו-רגשי, כאשר המניפולטור מגביר את ההערכה העצמית שלו על ידי משחק עם הקורבן), אדם כזה עוזב לעתים קרובות לאחר, אפילו שותף בעל תושייה רבה יותר.
טכניקות מניפולציה המשמשות במערכות יחסים יומיומיות: חיזוק חיובי, ענישה ("מקלחת קרה", "קרוב יותר - רחוק יותר", משחק בשתיקה, דמעות, טינה מופגנת, הפחדה, איומים, הטלת תחושת אשמה), חוויה חד פעמית טראומטית (מילולית התעללות, התפרצויות זעם "בלתי נשלטות"), שלילת אחריות למתרחש, רציונליזציה (הצדקת מעשיהם מסיבות מוצדקות), מזעור הנזק שנגרם לקורבן ("לא הרביתי לך, פשוט גידלתי אותך"), אשמת שווא (רמז לאדם מצפוני שהוא לא קשוב ואנוכי), סימולציה של חפות ("הכעס לא היה נשלט", "עזבתי / עזבתי בלי להסביר את הסיבות, כי כעסתי / כעסתי מאוד / רשע"), מקרין אשמה (כאשר בדרכים עדינות מאוד המניפולטור "מסית" אנשים אחרים לקורבן - חבריו שלו, קרובי משפחתו, ומעורר אותה במיומנות לבצע פעולות חסרות פניות שגינו החברה) וכן הלאה.
טקטיקות דומות יכולות לשמש הורים עם ילדיהם, ולהיפך. לעתים רחוקות יותר, חברים וקרובי משפחה רחוקים מפגינים התנהגות כזו. "האינדיקטורים העיקריים שעושים לך מניפולציות הם תחושות של פחד ואשמה, כמו גם ספקות בנוגע למעשים שלך, לגבי הלימות שלך", אומרת אנה בוגינסקאיה. שותפים לאהבה מניפולטיבית נוטים להשתמש בלחץ על רגשות של פחד ואשמה. הורים - על רגשות בושה, פחד ואשמה. אגב, אם אתה רוצה לדעת במה שונה קול המצפון האמיתי מתחושת האשמה, חשוב על הערכים הפנימיים שלך. עקצוץ אמיתי של מצפון נגרם כתוצאה מקונפליקט פנימי עם עצמנו כאשר אנו טועים בהבנתנו. רגשות אשם הם תמיד תוצאה של פעולה חיצונית.
שקרים ממסכים
המדינה והמכונה החברתית מניפולציות בצורה קצת אחרת. לרוב זה קורה בעזרת התקשורת. וגם כאן יש הרבה טריקים. לדוגמה, הצגת מידע שקרי או מעוות ביודעין. זוהי טכניקה גסה, אך היא משמשת לעתים קרובות למדי בעת הצורך ועובדת בצורה הטובה ביותר בשילוב עם מידע סותר בכוונה, כך שהקורא או הצופה יכולים להסיק את המסקנות ה"נכונות "בעצמם (" אנשים אלה חושבים ששום דבר לא קרה, עכשיו הקשיב למה עדים אומרים. "). זה כולל גם את השיטה הנהוגה במניפולציה יומיומית - חצי אמת. כאשר כמה עובדות משתתקות ואחרות מודגשות. או, למשל, טכניקת השימוש בשמועות, השערות וסטריאוטיפים כעובדות מנותחות ומוכחות.
כדי להשפיע על התודעה ההמונית, גם שיטת החלפת המושגים נמצאת בשימוש נרחב, כאשר אמירות לוגיות נבנות על הנחות יסוד לא נכונות בתחילה, נבנים קשרים בין אירועים שאין בהם מציאות ("צירוף מקרים? אני לא חושב … "המדינה תיעלם כמדינה"). יחד עם זאת, ניתן להחליף את האירועים עצמם בהצהרה מילולית פשוטה ("כבר עזרנו לעניים, עכשיו אנחנו צריכים שהם יתמכו בנו בהחלטה").
טכניקה נוספת היא השימוש בהצעה מילולית. כדי לקדם את הרעיון המיוחל להמונים, די בארגון "ויכוחים" פעילים בנושא זה בתקשורת, נאומים של "אנליסטים" ו"מומחים סמכותיים "אחרים. המהות של דיונים כאלה מסתכמת בדבר אחד: לשכנע את הקהל בנקודת מבט מסוימת, ליצור מראה של דיון. דרך נוספת היא העברת גורם מסוים לתחום הכללי, כאשר מקרה אחד מוצג כחלק ממערכת גדולה. ולהיפך: מהכלל לפרטי - פיצול שרשרת אחת לעובדות נפרדות, שלכאורה אינן קשורות.
לפעמים משתמשים בשיטות קשות יותר - מה שנקרא שיטת גבלס, כלומר שקר מוחלט, המבוסס על הרעיון: ככל ששקר מפלצתי יותר, כך הוא יאמין יותר. או יצירת אירועי שווא והזנות חדשות בהתאמה אישית, החלפת עובדות ורעיונות בסיסמאות ופניות יפות שאין להן משמעות מעשית.
שיטות אחרות פועלות בטווח הארוך. למשל, טכניקת המהפכה המולקולרית כביכול או שיטת הדיסוננס: כאשר עובדות "אלטרנטיביות", ערכים, רעיונות, "השקפה שונה" של נתונים מדעיים מקודמים להמונים. מטרתו זו הרס הדרגתי של הזיכרון ההיסטורי, סמלים משותפים, משמעויות וערכים האופייניים לקבוצת אנשים מסוימת.
עובד נהדר עבור הקהל והצגת "תסמונת חוסר האונים הנרכשת". לשם כך נוצרת אווירה של בליטה מכוונת של מידע שלילי ברובו - על מלחמות, מעשי אלימות, קטסטרופות, מגיפות ואסונות. דברים כאלה משודרים מהערוצים העיקריים בשעות השיא של האוויר ובעמודים הראשונים של העיתונים. כך, אדם מקבל בהדרגה את התחושה שהוא חי בעולם נורא, שבו הרוע והסבל שולטים.הוא מבין שאין טעם להתנגד, והוא מפתח פאסיביות וצייתנות, הוא אינו מבקש לשנות דבר. עמדה פאסיבית מתפתחת גם באדם על ידי הכנסת רעיונות מסוימים המראים ציות כתכונה חיובית ומאושרת חברתית ("העם הרוסי סבלני ולכן חכם").
מטריה פסיכולוגית
גם אם אתה יודע שעושים לך מניפולציות, אתה עדיין תגיב. כך פועלת הנפש שלנו. אבל זה לא רק אפשרי, אלא גם הכרחי כדי להגן מפני מניפולציות. כדי לנטרל את המשחק היומיומי על העצבים שלך - למד לזהות את מהות ההתנהגות של אדם ולמקם נכון מבטאים נסתרים. דוגמה פשוטה: אם אומרים לך: "לא לימדו אותך לסגור את הדלת מאחוריך?" - הם רוצים לבייש אותך. אם זה לא היה המצב, היית פשוט מתבקש לסגור את הדלת מאחוריך.
התשובה יכולה להתבטא בצורה של שיקוף ויישום שיטת האייקידו הפסיכולוגי שפותח על ידי הפסיכולוג מיכאיל ליטבק. כאשר, בתגובה לביטויים כאלה, אתה עונה ברוגע ובעדינות: "לא, לא לימדו אותי לסגור את הדלת". כדי לשפר את האפקט, אתה יכול להוסיף: "תודה שאמרת לי איך לחיות." אם אינך רוצה עימות עם יריב ואנו מדברים על דברים חמורים יותר מאשר דלת פתוחה, כדאי לשאול שאלות שיחשפו את הסאבטקסט הסמוי: “למה שאלת על זה? במה אתה מצליח?"
אם המניפולציה עדינה מדי, לא מילולית ושאלה ישירה בלתי אפשרית, אין להראות לבני השיח את מה שהוא רוצה לראות (למשל, תגובת הכעס, הבושה, האשמה, הפחד). אבל אתה יכול להראות את התגובות ההפוכות. זה יבלבל את המניפולטור וימנע משחק נוסף על הרגשות שלך. כדאי גם לבנות חסמים ("ההסברים שלך לא מובנים לי", "כאדם שומר חוק, אני לא יכול לעשות זאת", "אני חולה ואיני יכול לקבל את הצעתך"). וזכור כי הדרך הטובה ביותר להגן על עצמך מפני המניפולטור היא לשבור לחלוטין את הקשר איתו. אם מסיבה כלשהי זה לא אפשרי, עליך לשמור על התקשורת למינימום ולזכור תמיד מול מי יש לך עסק.
קשה יותר להתגונן מפני מניפולציה של התודעה ההמונית. חלקם פשוט מפסיקים לצפות בטלוויזיה וקוראים את התקשורת, אבל אם זו לא האפשרות שלך, הגיוני לפתח בעצמך חשיבה ביקורתית: לנתח מקורות סותרים, לזהות טכניקות מניפולטיביות ולחשוב על הסיבות שלהן. ואם אפשר, נסה להשיג מידע ממקור ראשון, שהיום די קל לעשות זאת באמצעות רשתות חברתיות ואינטרנט.